Chistes

Un vasco de 80 años entra en una ferreteria:

Dependiente - Hola buenas le atiende Patxi, que desea.

Cliente - Queria comprar un hacha.

D - Para que la quería.

C - Soy leñador de toda la vida, y mi vieja hacha se ha roto y quería comprar una que fuera de muy buena calidad, pues al día suelo talar alrededor de 200 árboles.

D - ¿Por que no se lleva una motosierra?, es mucho mas práctica que el hacha, y conseguirá cortar el mismo número de árboles en menor tiempo y con menos esfuerzo.

C - ¿Quieres decir que con una motosierra cortaré mejor y mas rápido?.

D - Si señor.

C - Pues no se hable más, dame una motosierra.

Al cabo de dos semanas entra el cliente vasco de nuevo en la ferreteria, con la motosierra y una cara larga de enfado bastante considerable, se acerca al dependiente que le vendió y la motosierra y le dice:

C - Oye Patxi, la motosierra esta que me has vendido es una mierda, llevo dos semanas cortando con ella y lo máximo que he llegado a cortar en un día son 150 árboles, ¡este trasto no funciona!.

El dependiente coge la motosierra y le hecha un primer vistazo, como a primera vista no parece tener ninguna anomalía decide ponerla en marcha, y la máquina comienza hacer el típico ruido...BRROOOOOMMMM, BRROOOOOMMMM

El cliente se tapa rapidamente los oidos con las manos y acercandose a la oreja del dependiente le grita:

AHI VA LA HOSTIA PATXI, ¿QUE DEMONIOS ES ESTE RUIDO INFERNAL?.

Aquella mujer era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus

- ¿Conoces el castigo para la
bigamia?

- Tener
dos suegras.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que
la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...
¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces,
porque han salido negros.

No tientes la inteligencia de una mujer

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú"..

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?


Respuesta: La muerte de la Princesa Diana de Gales

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización

No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.

La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.