Chistes

A fin de someterse a un examen médico general, una superabundante chica acude a una clínica. El médico le ordena que se desvista por completo para proceder a realizarle un minucioso examen. Cuando termina, con el rostro afligido, el galeno le informa con solemnidad:

"Señorita, lamento mucho tener que decirle algo".

"¿Qué, doctor?", pregunta consternada la mujer.

"Que se vista", dice con un profundo suspiro de resignación.

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Has visto cómo sois o cómo seréis las suegras, eh?,

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Has visto cómo sois o cómo seréis las suegras, eh?,

bolo escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Has visto cómo sois o cómo seréis las suegras, eh?,

Sí, tú vete descojonando, ya me gustaría ver la tuya, si es tan "santa"
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bolo escribió:

Vale, no hace falta decir nada más,
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sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Has visto cómo sois o cómo seréis las suegras, eh?,

Sí, tú vete descojonando, ya me gustaría ver la tuya, si es tan "santa"
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pendones

Esto es un partido de fútbol, en el que jugaban los leones contra el resto de la Selva...
En la primera parte ganan los leones 12-0.
En la segunda parte, sale el cienpiés y mete 100 goles.
Al terminar el partido se acerca un león y le dice al cienpiés:
-¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y dice el cienpiés:
-Porque, me estaba atando las botas.

¡Qué negocio ha hecho Henry Ford con los coches!
¡Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos... !

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA

Has visto cómo sois o cómo seréis las suegras, eh?,

Sí, tú vete descojonando, ya me gustaría ver la tuya, si es tan "santa"
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pendones

Si, si té perdono xiqueta,

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

sensenick escribió:

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo y leo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

Eso es lo que me pasará a mi con el tiempo, pero mira, feliz que voy estar,
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Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:

"Inclínenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos.

Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:

"¡Inclínenme, inclínenme!"

Por suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:

"¡Ignorantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"

Sale un negro del mar completamente desnudo, arrastrando la polla de medio metro de largo por la arena. La gente que estaba en la playa se le queda mirando el asunto, asombrados todos.

El negro que ve las caras de la gente pregunta: "Joder, ¿qué pasa? ¿Qué me miráis todos? ¿Acaso a vosotros no se os encoge al salir del agua?"

Hola,
Sólo quería avisarte para que no os pase cómo a mí.Os aviso de una estafa que está sucediendo junto a los supermercado,y en la que está cayendo mucha gente.
Se trata de lo siguiente: se te acercan dos chavalas impresionantes mientras estás dejando la compra en el coche y comienzan a limpiar el cristal de tu vehiculo,haciendo, con disimulo, que se les salga un pecho de sus ajustadas camisetas.Cuándo terminan y quieres darles una propina,ellas la rechazan,y te piden que les lleves al parking más pequeño y menos concurrido de otro supermercado cercano.Si aceptas,se suben en los asientos posteriores,y mientras conduces comienzan a acariciarse entre ellas y a hacer juegos lésbicos.Cuándo llegas al parking del otro super,una de ellas se sube junto a ti y te hace una mamada brutal,momento que aprovecha la otra para robarte el pan y los yogures.
Con éste ingenioso sistema me han robado la compra el lunes,el martes,el miércoles dos veces(el jueves no pude ir);otra vez el viernes,y probablemente también me roben mañana por la tarde.

sensenick escribió:

Hola,
Sólo quería avisarte para que no os pase cómo a mí.Os aviso de una estafa que está sucediendo junto a los supermercado,y en la que está cayendo mucha gente.
Se trata de lo siguiente: se te acercan dos chavalas impresionantes mientras estás dejando la compra en el coche y comienzan a limpiar el cristal de tu vehiculo,haciendo, con disimulo, que se les salga un pecho de sus ajustadas camisetas.Cuándo terminan y quieres darles una propina,ellas la rechazan,y te piden que les lleves al parking más pequeño y menos concurrido de otro supermercado cercano.Si aceptas,se suben en los asientos posteriores,y mientras conduces comienzan a acariciarse entre ellas y a hacer juegos lésbicos.Cuándo llegas al parking del otro super,una de ellas se sube junto a ti y te hace una mamada brutal,momento que aprovecha la otra para robarte el pan y los yogures.
Con éste ingenioso sistema me han robado la compra el lunes,el martes,el miércoles dos veces(el jueves no pude ir);otra vez el viernes,y probablemente también me roben mañana por la tarde.

Si es que eres un picha brava insaciable, como se entere la Marti de esto vas aviao company

bolo escribió:

sensenick escribió:

Hola,
Sólo quería avisarte para que no os pase cómo a mí.Os aviso de una estafa que está sucediendo junto a los supermercado,y en la que está cayendo mucha gente.
Se trata de lo siguiente: se te acercan dos chavalas impresionantes mientras estás dejando la compra en el coche y comienzan a limpiar el cristal de tu vehiculo,haciendo, con disimulo, que se les salga un pecho de sus ajustadas camisetas.Cuándo terminan y quieres darles una propina,ellas la rechazan,y te piden que les lleves al parking más pequeño y menos concurrido de otro supermercado cercano.Si aceptas,se suben en los asientos posteriores,y mientras conduces comienzan a acariciarse entre ellas y a hacer juegos lésbicos.Cuándo llegas al parking del otro super,una de ellas se sube junto a ti y te hace una mamada brutal,momento que aprovecha la otra para robarte el pan y los yogures.
Con éste ingenioso sistema me han robado la compra el lunes,el martes,el miércoles dos veces(el jueves no pude ir);otra vez el viernes,y probablemente también me roben mañana por la tarde.

Si es que eres un picha brava insaciable, como se entere la Marti de esto vas aviao company

Qué té calles Carmelo,
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sensenick escribió:

bolo escribió:

sensenick escribió:

Hola,
Sólo quería avisarte para que no os pase cómo a mí.Os aviso de una estafa que está sucediendo junto a los supermercado,y en la que está cayendo mucha gente.
Se trata de lo siguiente: se te acercan dos chavalas impresionantes mientras estás dejando la compra en el coche y comienzan a limpiar el cristal de tu vehiculo,haciendo, con disimulo, que se les salga un pecho de sus ajustadas camisetas.Cuándo terminan y quieres darles una propina,ellas la rechazan,y te piden que les lleves al parking más pequeño y menos concurrido de otro supermercado cercano.Si aceptas,se suben en los asientos posteriores,y mientras conduces comienzan a acariciarse entre ellas y a hacer juegos lésbicos.Cuándo llegas al parking del otro super,una de ellas se sube junto a ti y te hace una mamada brutal,momento que aprovecha la otra para robarte el pan y los yogures.
Con éste ingenioso sistema me han robado la compra el lunes,el martes,el miércoles dos veces(el jueves no pude ir);otra vez el viernes,y probablemente también me roben mañana por la tarde.

Si es que eres un picha brava insaciable, como se entere la Marti de esto vas aviao company

Qué té calles Carmelo,
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Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora. De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:
Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese. El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:
Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.
Disculpe, ¿algún problema con el carro?
Y responde el mecánico:
No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.

Había unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su tercer hijo.

"Ya viste Rafa, ¿qué es eso?"

"No lo sé, Andrés."

En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la nalgada para que empiece a llorar. Los dos niños asustados:

"¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?"

"Pues porque le pegó."

Sí, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?"

"¡Pues ya viste donde fregados estaba escondido!"

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy
idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “Chaval, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.