Chistes

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!


Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Pues lo que pude…, Josema, lo que pude:

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

MARTIMONI escribió:

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Es que así son los vascos de duros, corazón,

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

sensenick escribió:

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

jué con la iaia [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

jué con la iaia [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Dile tonta a la abuela,

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:

"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"

"Seis".

"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".

Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:

"¿Y ese ratón de oro para qué es?"

"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."

"Entonces, compro el ratón."

"¿No quiere la historia?"

"No."

Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.

El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"

"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Estaba Pepito en el baño masturbándose, cuando su hermana lo encuentra y le dice:

"¡Ajá, Pepito, ahora mismo le cuento a papá!"

"No, espera, lo que pasa es que me estoy lavando a toda velocidad

Un tío va a casa de un amigo y ve que hay un cerdo zascandileando por ahí y le dice al tío:

"Pero bueno, cómo que estas viviendo con un cerdo..."

El otro le responde: "Pues ya ves, es cuestión de organizarse."

Y vuelve a preguntar: "Pero, pero... ¿cómo puedes vivir con un animal así de guarro, que no se lava en toda su vida y lo único que hace es oler a mierda?"

Y le responde el amigo: "Uno se acostumbra..."

Le interrumpe el otro: "¡No, no, pero si le decia al cerdo!"

¡¡¡ UNA PESADILLA TERRIBLE !!!

NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE


Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo… descubro que SOY NEGRO.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI… y me sale del mismo color.

Busco el pasaporte… para colmo soy MARROQUÍ.
Señor, no puede ser....

¡¡ Me siento hecho polvo en una silla !!

¡¡¡Pero si es una silla de ruedas!!!... lo que significa que además de NEGRO y MARROQUÍ, también soy discapacitado.

Me digo a mí mismo que es imposible que sea NEGRO, MARROQUÍ y DISCAPACITADO.

¡¡ Pues es la puta verdad !!

Me grita alguien detrás de mí… ¡¡ ES MI NOVIO !! Lo que faltaba, también soy MARICÓN.
¿Has visto mi jeringuilla?

Negro,
Marroquí,
Discapacitado,
Maricón,
Drogadicto,
y
Seropositivo.

Desesperado, empiezo a tirarme del pelo y… oooooooooooh!!! ¡¡¡SOY CALVO!!!.

Suena el teléfono. Es mi hermano, que me dice: “Desde que papá y mamá murieron, lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡ el que sea !!!”.

¡¡¡ Nooooooo, también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

Negro,
Marroquí,
Discapacitado,
Maricón,
Drogadicto,
Seropositivo,
Calvo
y
Huérfano.

Pero, no lo consigo porque....

¡¡¡ SOY MUDO !!!

Trastornado, cuelgo el teléfono CON LA ÚNICA MANO QUE ME QUEDA, y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser:

Negro,
Marroquí,
Discapacitado,
Maricón,
Drogadicto,
Seropositivo,
Calvo,
Huérfano,
Mudo,
Manco
y
Enfermo cardíaco,
¡¡¡ Vivo en un poblado de chabolas !!!
Y cuando pienso que nada podía ser peor en mi vida, se acerca mi novio y me dice llorando:
¡¡ MALAS NOTICIAS: MARIANO RAJOY SE HA QUEDADO MUDO !!

¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO, NO PUEDE SER, ME CAGO EN LA PUTA… !!!


¿A QUE TAMBIÉN SOY DEL PP?

La maestra da clases sobre nutrición y pregunta al grupo:

"Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?"

Juanito levanta la mano y contesta:

"La leche Alpura, maestra, porque está pasteurizada.

"Muy bien, Juanito, ¿quién más tiene otra respuesta?"

Rosita asegura:

"Yo digo que es la leche Lala porque está pasteurizada y homogeneizada".

Pepito levanta la mano y brinca desde su asiento. Ante tanta insistencia la maestra accede:

"Está bien, Pepito, dinos ¿cuál es la mejor leche?"

"Bueno, maestra, yo creo que es la materna".

"¡Muy bien, Pepito! Ahora dinos por qué".

"Ay, maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada... ¡Pero qué presentación tiene!"

Va un tigre por la selva en un dia domingo, paseando en muy buena onda, queriendo conversar con todo el mundo.

De pronto se encuentra con un conejo y el tigre le dice, "Señor conejo, qué gusto de verlo, venga y converse un rato conmigo."

El conejo lo mira asustado y le dice, "¿Estás loco? Yo sé que tú me vas a comer." Y sale corriendo.

El tigre sigue su camino alegremente, y de pronto se encuentra con una jirafa, y le dice, "Señora jirafa, venga siéntese a mi lado y conversemos amigablemente y le prometo que no la comeré." La jirafa sale arrancando mientras le grita, "Tú me vas a comer, chaooo."

El tigre se comienza a preocupar y se dice que hará lo imposible para convencer al próximo que encuentre de que no lo va a comer y sigue caminando, cuando en lo alto de un árbol ve a un monito que está comiendo plátanos, levanta la cabeza y le grita, "Hola monito ¿como estás, qué gusto de verte, por qué no bajas y conversamos un rato? Te juro por mi madre que no te voy a comer"

El mono se lo queda mirando y le dice, "Nooo tigre, tú me vas a comer, siempre es así."

El tigre insiste, "Qué quieres que haga para convencerte monito, dime, estoy dispuesto a todo."

El mono le dice, "Haz algo que me dé seguridad."

El tigre comienza a amarrarse mientras le dice, "Como puedes ver monito me estoy amarrando para que tengas la certeza de que no te voy a comer, ¿lo ves? Ahora puedes bajar, estoy inmovilizado."

"El mono lo mira y comienza a bajar temblorosamente. El tigre le dice, "Ya no tengas miedo monito, mírame cómo estoy".

Y el monito le dice "No es por miedo que tirito, sino por la emoción, es LA PRIMERA VEZ QUE ME VOY A COGER A UN TIGRE."

jimo escribió:

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato

joer... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!

sensenick escribió:

LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!

mu fino el lobo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!

mu fino el lobo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pues sí,

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Una gringa llega a un hotel y pide un cuarto. El de la recepción le informa:

"Sólo tenemos la habitación 194, pero ahí hay garrapatas".

"No importa, dámela", exclama la mujer.

Le dan el cuarto y en la noche, cuando ya estaba dormida, entran tres tipos y se la agasajan. A la mañana siguiente, la gringa le reclama al dueño del hotel:

"Mister, me mintieron, me dijeron que nomás había garrapatas, y resulta que también había garrachichis, garranalgas y garratodo"

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO.
'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS..
Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO,
COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO,
AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ
HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO,
TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO ¡...QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA! -PENSÉ YO...
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO:
'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'......
DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO......
HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA,
Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO,
ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA,
SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU',
SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

jimo escribió:

Una gringa llega a un hotel y pide un cuarto. El de la recepción le informa:

"Sólo tenemos la habitación 194, pero ahí hay garrapatas".

"No importa, dámela", exclama la mujer.

Le dan el cuarto y en la noche, cuando ya estaba dormida, entran tres tipos y se la agasajan. A la mañana siguiente, la gringa le reclama al dueño del hotel:

"Mister, me mintieron, me dijeron que nomás había garrapatas, y resulta que también había garrachichis, garranalgas y garratodo"

Ese hace tiempo lo escuche, es bueno,mejor cuando alguien lo cuenta.
"agarra pata,agarra teta, agarra culo, agarra todo-- con acento americano,je,je.
A mi me lo contaron con que había un roto en la cama y salia una mano.