Chistes

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

sensenick escribió:

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

jajajaja!! qué susto, pobreeeeeeeeeeeeee!!!

tay escribió:

sensenick escribió:

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

jajajaja!! qué susto, pobreeeeeeeeeeeeee!!!

Tú dirás,

Pedro visita a su novia quien vive en una avenida bastante céntrica de la ciudad y se sientan en la puerta agarrados de la mano. Pasa un taxista y le grita:

"¡Métele el dedo!"

Pasa otro:

"¡Chúpale una teta!"

Uno más:

"¡Cómetela!"

Y así, todos los conductores de servicio público pasaban gritándoles insinuaciones. A Pedro le llega la hora de irse y se despide de su novia con un beso en la frente:

"Adiós, mi amor".

"¡Adiós, sordo hijo de puta!", responde indignada la chica.

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Un policía se encuentra en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:

"Por favor, señor policía, ¿podría usted decirme la hora?"

"Claro, jovencito, son las once menos diez minutos", responde el oficial.

"¡Bien, cuando sean las once chúpame el pito!" responde el niño y sale disparando.

El agente comienza a perseguirlo; cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.

"¿Y por qué te apuras tanto, si aún faltan cinco minutos para las once?"

El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Y a ti, te gusta que te muerden el cuello, eh?,

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo:

"¿Qué te pasa?"

"¡Que se ha muerto mi suegra!"

"¿Y ahí llevas el luto?"

"¡No, qué va! es para no reírme."

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Y a ti, te gusta que te muerden el cuello, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

y morderlo tambien [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Y a ti, te gusta que te muerden el cuello, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

y morderlo tambien [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Joderrrrrrrrrrrrrrrrr, con la xiqueta,

Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
¿Qué diablos se supone que estás
haciendo?

La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:
Voy a suicidarme.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude; el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco
admite:
Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer.

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Y a ti, te gusta que te muerden el cuello, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Joderrrrrrrrrrrrrrrrr, con la xiqueta, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ya te dije que muerdooooooooooooooooooo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

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Y a ti, te gusta que te muerden el cuello, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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Joderrrrrrrrrrrrrrrrr, con la xiqueta, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ya te dije que muerdooooooooooooooooooo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Bueno, eso será porqué tienes muy buena dentadura, oi?,

Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí. Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos, que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino. Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a inspeccionar:

"Bueno, esto lo podemos comprobar dentro de cinco minutos cuando pase el Talgo Madrid - Irun".

"Pues métase aquí conmigo en la cama y ya verá como vibra".

Total que están los dos mirando al techo. En eso que llega el marido y dice el casero:

"Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?"

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en una lata cada vez que hicieran el amor.

Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque había billetes de 50 y 100 dólares.

“¿Cómo puede ser posible esto?”, le reclama a su mujer.

“¡Porque no todos son tan amarretes como vos!”

DÉJAME DORMIR MAMÁ (No pierdas su lectura.¡¡Increíble!!)

Parece escrito en la actualidad
DÉJAME DORMIR MAMÁ

Es buenísimo, y más si se tiene en cuenta el año en que fue escrito y el autor. ¡Increíble!


NO TIENE DESPERDICIO !!!
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !

El DAS tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡Mierda! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a coñazos con la silla".

MEDICOS.....SEXO CON UN PACIENTE.!!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

'Dio ...s míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... bobo...!!!! .....

sensenick escribió:

MEDICOS.....SEXO CON UN PACIENTE.!!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

'Dio ...s míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... bobo...!!!! .....

joooooooooooo--------------eeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrr [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

MEDICOS.....SEXO CON UN PACIENTE.!!!

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

'Dio ...s míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... bobo...!!!! .....

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Xiqueta, ya sabes, a veces hay cosas, y cosas hay,

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños.

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!