Chistes

El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:

"¿Ustedes qué están haciendo?"

El papá sorprendido le contesta: "Le estoy colocando una inyección a tu mamá".

Pepito asustado responde:

"Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!"

El marido que reta a la mujer:

- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?

- Claro que puedo, le responde ella.

- Si, a ver.

- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Maestra: Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Jaimito: Nitrato de meterlo.

Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

> "LA SORDA"
>
> Dos hombres ya maduros hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

> "La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques."

> "Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
> Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda."

> El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

>"Cariño, ¿qué hay de cena?"

> No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
> "Cariño, ¿qué hay de cena?"

> No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
> "Cariño, ¿qué hay de cena?"

> Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
> "Cariño, ¿QUE HAY DE CENA?"

> Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
>"Mira gilipollas te lo digo POR CUARTA VEZ, ¡¡¡ SOPA Y CROQUETAS !!!"

El secreto del Teorema de Pitágoras

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Encerrado en su estudio, no paraba de discurrir.
Su esposa, Enusa, se sentía abandonada, y harta de no tener marido, optó
por ligarse a cuatro paletos del pueblo vecino, con los que chingaba
ocasionalmente a placer en el jardín de su casa, sin temor a ser vista.

Un día, Pitágoras, cansado, salió de su encierro para dar un paseo, y
encontrando a Enusa en flagrante acción, mató a los cinco partícipes de
la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el
terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo
dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado
igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que
estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde
la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HABRÍA OLVIDADO!









__________________

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "


¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Un hombre tuvo que quedarse del trabajo para atender a las cortes por una pequeña citación de tráfico. Se estaba cansando de esperar hora tras hora para que lo llamaran.
Cuando lo llamaron esa tarde, se presentó al juez sólo para que le dijera que había terminado el día y que tendría que volver el próximo.
¿Para qué?, le gritó al juez.
El juez, también cansado después del día que había pasado le gritó:
¡Veinte dólares, desacato al juez.
¡Eso es por qué!
Luego, dándose cuenta de que el hombre sacaba la cartera para mirar el dinero que tenía en ella, le dijo:
No se tiene que preocupar, no tiene que pagar ahora.
El hombre respondió:
Sólo estoy mirando a ver si tengo suficiente dinero para unas cuantas palabras más.

Empieza la clase y la profesora comenta:
Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede
hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
Se oye una voz al fondo, diciendo:
Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! Grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y
también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo
diciendo:
Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
Quien fue?
Y Suzuki:
George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo,
en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en
2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la
puerta y entra el secretario, que pregunta:
¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
Es la crisis económica en 2009 hasta ahora, y no sabemos cuando
finalizará.
El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y
exclama:
Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que
algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
José Mourinho, después del Madrid 1- Barça 3

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
SÍNTOMA, NIVEL MARICON Y OBSERVACIONES

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.

2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?

7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

MARICON DE MIERDA 100 %

- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICON!!

Había una vez una niña llamada Samille que le dijo a su abuela:
Abuela tengo pulgas, y la abuela le contestó:
¡Pues ponte el collar y vete afuera!

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa
y entro a mi habitacion...
Como estaba dormida pense que era un sueño, pero aquel hombre de
barba blanca se desnudo y se metio a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mi y me echo
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados
con su mano para no despertar a los demas.
Exhausta pero agradecida, cuando todo habia acabado y aun jadeando le
pude decir:

-Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedi fue un Volvo

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

EL TRABAJO EN ESPAÑA



Habitantes de España
40.000.000

Parados
-5.000.000

* Quedan para producir
35.000.000

Jubilados y amas de casa
-12.000.000

* Quedan para producir
23.000.000

Menores de 14 años
-8.000.000

* Quedan para producir
15.000.000

Enfermos e impedidos
-587.000

* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000

* Quedan para producir
10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000

Funcionarios del Estado
-6.300.000

* Quedan para producir
2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000

* Quedan para producir
1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000

* Quedan para producir
100.000

Presos
-99.988

* Quedan para producir
12

Participantes del Gran Hermano
10

* Quedan para producir
2


.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.