Chistes

En una fiesta se acerca un payo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren y el conejin se pone tonto

sensenick escribió:

En una fiesta se acerca un payo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren y el conejin se pone tonto

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Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

En una fiesta se acerca un payo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren y el conejin se pone tonto

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Seguramente que a ti eso no te pasa, o sí, eh?,

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

En una fiesta se acerca un payo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren y el conejin se pone tonto

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Seguramente que a ti eso no te pasa, o sí, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

seguramente............te vas a quedar sin saberlo, descarao [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

En una fiesta se acerca un payo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren y el conejin se pone tonto

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Seguramente que a ti eso no te pasa, o sí, eh?, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

seguramente............te vas a quedar sin saberlo, descarao [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Bueno, ya me esperaba esta respuesta,

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO Juan...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Juan va a la cocina a buscar una cerveza sin alcohol y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Juan!!!

Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.
- ¿Pero... dónde las dejaste?
- ¡Mira, la verdad, es que las tengo en el bolsillo, pero me encanta andar por todos lados buscandolas!

Muecas
Cuando yo era pequeña - decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tu, me quedaría fea.
Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

Una pareja de gitanos va al ginecólogo, y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito por toa la casa hasta tener doloría las pierna, pero na. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Benidó, a la de Torremolino, a muchas, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero na.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que va a ser que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

En sus últimos minutos de vida, una madre recibe a su hijo. Éste se encuentra muy apenado y afligido, tanto por perder a su madre como por perder la posibilidad de conocer la identidad de su padre; así que haciendo uso de su última oportunidad, se arriesga:

"Mamá, dime quién es mi papá".

La madre no contesta y el hijo insiste:

"Por favor, mami, ¿quién es mi papá?"

entre gemidos y a muy baja voz, por fin, la madre responde:

"Pro... be... ta..."

Satisfecho, el hijo exclama:

"¿De probeta? ¡Soy hijo de probeta, qué tranquilidad!"

Sin embargo, con un gesto de fastidio la madre le interrumpe:

"¡Nooo! Probé tanto hombre que ni me acuerdo..."

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en
VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo
y vendido solamente las botellas vacías,
¡ hoy tendrías 42 euros !

Conclusión :
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado
y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe, VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir..... no bebas ....

· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!


Un saludo y... ¡VIVA EL VINO!

Una familia fue a la playa y todos se metieron al agua, excepto la mucama que no sabía nadar.

Un tipo abusado que se dio cuenta de todo, se dijo, ahora sí, ésta es mía y se sentó junto a la muchacha para platicar con ella. Al rato la convenció de que se metieran al agua ya que él la enseñaría a nadar.

Ya en el agua, la muchacha estaba en posición de muertito flotando pero abrazada por el sujeto quien le decía:

"¿Ya vez qué fácil es nadar?, ¡mira que bien lo haces!"

La mucama emocionada le preguntó:

"Oiga ¿si me saca el dedo me ahogo?"

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu
vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de
leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo
de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la
cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la
otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras
un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te
jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu
empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu
cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de
deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas
de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con
sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7
vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con
opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego
vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el
proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2
vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y
que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas
todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e
incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de
reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a
contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas
de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas
a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la
otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando
ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas,
te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para
adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry (si tienes algo para
comer)

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño
pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga,
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del
país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te
parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la
otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tiene
el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del
puente de San Aniceto.

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO Juan...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Juan va a la cocina a buscar una cerveza sin alcohol y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Juan!!!

El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman.
¿Volando?
No, con los calzoncillos encima de los pantalones. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) PUNTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con PUNTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) VALE: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8 COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES, YA LO HAGO YO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

1ª escena un chicle en una moto.

2ª escena el mismo chicle en la misma moto.

3ª escena el mismo chicle en la misma moto.

¿Cuél es el título de la obra?

La motochicleta

1. El uniforme es opcional.

2. Las reglas son francamente sencillas.

3. No existen límites de tiempo.

4. Rara vez se dice de él: 'Este encuentro está arreglado'.

5. No se suspende por lluvia.

6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.

7. No hay árbitros que lo echen a perder.

8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no pierde la concentración.

9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.

10. El calentamiento cobra un nuevo significado.

11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.

12. La cancha donde se practique, es lo de menos.

13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.

14. Todos disfrutan de los tiempos extra.

Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.

Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:

"¿Qué tienes?"

Entonces la mujer le confiesa:

"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"

"¿Y qué pasó?"

"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."

"¿Y qué hiciste tu?"

Y ella le contesta:

"Pues ya vámonos...