Chistes

CasaBlanca escribió:

sensenick escribió:

CasaBlanca escribió:

Cual es la tecla del ordenador que más usan los Calés [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Su-primo, su-primo...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Los calés en catalán, es dinero, estimada CasaBlanca, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ah, pues no tenía ni idea...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

En ese caso "los calés" dirán: "su- prima de riesgo"

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Los calés en catalán, es dinero, estimada CasaBlanca, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ah, pues no tenía ni idea...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pues mira, ahora ya lo sabes,

marapez escribió:

CasaBlanca escribió:

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Los calés en catalán, es dinero, estimada CasaBlanca, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ah, pues no tenía ni idea...!! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

En ese caso "los calés" dirán: "su- prima de riesgo"

Hola xiqueta,

Una mujer le dice al marido:
- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿Y cómo es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

sensenick escribió:

marapez escribió:

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En ese caso "los calés" dirán: "su- prima de riesgo"

Hola xiqueta,

Hola sapito. Que sepas que te leo los chistes!!

marapez escribió:

sensenick escribió:

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Los calés en catalán, es dinero, estimada CasaBlanca, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

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En ese caso "los calés" dirán: "su- prima de riesgo"

Hola xiqueta,

Hola sapito. Que sepas que te leo los chistes!!

Bueno, que ilusión que hace que me sigas,

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me puedés comprar un collar?
- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

Estamos en un congreso mundial de amas de casa y cada cual cuenta sus experiencias. Empieza la representante de Alemania:
- Y yo le dije a mi marido: "Otto, hazme la comida". Y el primer día no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero Otto hizo la comida.
- Bravo, bien, fantástico - gritan el resto de las representantes.
Luego sigue la representante de Italia:
- Hola, me llamo Luciana y ésta fue mi experiencia. Un día le dije a mi marido:
"Salvatore, mañana fregarás tú el piso". El primer día no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero, Salvatore fregó el piso.
- Bravo, bien, fantástico - gritan otra vez las representantes.
Y llega el turno de la representante de España:
- Hola, me llamo Encarna, yo le dije a mi marido:
"Paco, estoy hasta el moño, mañana lavarás tú la ropa". Y el primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al tercer día ya logré ver algo con el ojo izquierdo.

Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.

EL TAXISTA DEL CASINO
---------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

La Presidenta y su chofer paseaban por los sojales de la Pampa, cuando súbitamente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente. Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja lindante para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. -¿Qué pasó ? Preguntó la presidenta a su chofer y éste respondió: -Bueno, el dueño de la chacra me dio vino, me ofreció a su mujer y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente casi una hora. Después me ofreció cigarros. -Pero por Dios, ¿qué les dijiste? -Les dije: ''Soy el chofer de Cristina Kichner y acabo de matar a la yegua’’ .

¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero ¿tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.


Quieres cambiar de sexo? El Gobierno
te paga la operación.

¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paga", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz ,basura,...)

¿Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

¿Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí,¿sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.



AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!



EL GOBIERNO DE TURNO TE SUBE LOS IMPUESTOS ¡¡¡PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!


MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.
¡¡ Ahora vas y lo cascas a todos, que se enteren de lo que significa
el estado de bienestar social.

En que se parecen los ojos a los Reyes Magos?...En que el tercero es negro...juajuajua

Jevirulo escribió:

En que se parecen los ojos a los Reyes Magos?...En que el tercero es negro...juajuajua

No me jodas, sí?, joder tú,

...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal
y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

EN EL TREN
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.

(Este es mimico)
Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora uno
se empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa
taaaaaardes.
- Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado.