Chistes

¡A buenas horas con el ecologismo...!
La Onda Verde ...
>
> En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que
> debería traer su propia bolsa de compras ya que las bolsas plásticas no eran
> buenas para el medio ambiente.
>
> La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis
> tiempos."
>
> El empleado le contestó: "Ese es nuestro problema ahora. Su generación no
> tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente."
>
> Tenía razón -- nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.
>
> En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de
> cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta
> para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que
> podían usas las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las
> reciclaban.
>
> Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.
>
> Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y
> oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300
> caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.
>
> Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.
>
> Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había
> desechables.
>
> Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía
> sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y eólica secaban
> verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos
> mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no
> teníamos una onda verde en nuestros días.
>
> En ese entonces teníamos una televisión, o radio, en la casa -- no un
> televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un
> pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
>
> En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas
> que lo hagan todo por nosotros.
>
> Cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos
> arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.
>
> En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para
> cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos
> ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr
> sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.
>
> Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.
>
> Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o
> botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.
>
> Recargábamos las plumas con tinta, en lugar de comprar una nueva y
> cambiábamos las hojas de afeitar en vez de echar a la basura toda la
> afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
>
> Pero no teníamos una onda verde por entonces.
>
> En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un omnibus y los chicos
> iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá
> como un servicio de taxi de 24 horas.
>
> Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para
> alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico
> para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en el espacio
> para encontrar la pizzería más próxima.
>
> Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté
> lamentándose cuán botarates éramos los viejos por no tener esta onda verde en
> nuestros tiempos?
>
> Envíele esto a otra persona mayor a la que piense que le hace falta una
> lección sobre conservación de parte de un mocoso.

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente
a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la
misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo
en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avísame si
aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren
a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar
lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que sí,
para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría
decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:
-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi
estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli
disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado
a ver gallinas desnudas.

Un policia para a uno...a ver usted que ve allí? pues unaa luz supongo q una moto.Le dice el poli si pero que moto una honda una ducati....100 euros de multa!!! a ver ahora que ve...pues dos luces un coche supongo..si pero que coche? un seat un peugot 100 euros de multa!! El tipo se monta en su coche y le pregunta al poli señor agente esa chica quien es que hace ahí? pues es un p...... pero señor agente que p? la p... de su madree...la p de su hermana....la p de su prima.

. Papá,!!Soy prostituta!!
- ¿Cómo?, làrgate inmediatamente de ésta casa!! Sabes que somos católicos......Sinvergüenza!!!!!!!!!!!!
- Sí papá, ya sé.........sólo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa en Miami Beach, y a tí papá, una cuenta de 500.000 euros y un BMW 0km.
- ¿Qé dijiste que eras?
- PROSTITUTA, papá
. UFFF!!!!!!!!!!! que susto!!!!!!!!!!entendí PROTESTANTE!!!....no pasa nada cariño, ésta es TU CASA.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos



Y en eso andamos.......

Primera escena: Un tipo se cae al rio y se queda negro.
Segunda escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Tercera escena: Otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro.
Como se llama la pelicula ?
Rio deja Neiro.

Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.

El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?

La abogada responde:
- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...


Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

Lunaclara escribió:

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

Hola xiqueta bonica,

-¿Cómo te llamas?
- Coca-cola, ¿y tú?
-Yo, María
-¡Ja, ja, ja, ja, ja!... ¡Como las galletas!...

----------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se ven después de mucho tiempo…
- ¿Dónde has estado Juan?
- Pues he estado yendo al médico para quitarme las ganas de fumar.
- ¿Y ha dado resultado?
- ¡Claro!
- ¿Pero fumas o no?
- Sí, pero ahora sin ganas...

------------------------------------------------------------------------------

Están dos magdalenas en un horno y dice una:
-¡Qué calor hace!-
Y dice la otra
-Ostras, una magdalena que habla!-

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado
decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:


-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
>SIN PALABRAS!!!

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

Hola xiqueta bonica,

hola corasón de melón

sensenick escribió:

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado
decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:


-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
>SIN PALABRAS!!!

juéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......................juassssssssssssssssssssss

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Lunaclara escribió:

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

Hola xiqueta bonica,

hola corasón de melón

Lunaclara escribió:

sensenick escribió:

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este
problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre,
de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado
decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:


-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza......!!!!!!!!!!!!
>
>SIN PALABRAS!!!

juéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......................juassssssssssssssssssssss

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

Se abre el telon y se ve una mujer que esta enchufando un cable a la
pared, mientras en los subtitulos se puede leer: "Paca". De repente, la
mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al
tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes. Como se llama la pelicula?
- "El Amperio Contra Paca"

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

Van un brasileño, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora. - ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora. ¡

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Batty escribió:

Van un brasileño, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

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