Chistes

¿Qué es lo peor que puede pasarle a un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

A UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…

habia tres hormiguitas q se quedaron a dormir en el baño una en el estropajo otra en el lava manos y la otra en el escusado entonces le preguntan a la primera hormiga y a ti como te fue y contesta no pues a mi muy mal me usaron como trapo yla segunda dice no a mi me fue peor casi me ahogo y la tercera dice no a mi me fue mucho peor hubo truenos relampagos y sino hibiera sido por los tronquitos ya me hubiera ahogado

avía una familia que se va a la playa y deja a su loro en su casa con la tele prendida y en la tele decían :supermanan supermanan , en la cocina en la cocina , acompaaañame acomapañame acompañame y llega un ladrón y le dice al loro donde esta tu familia y el loro le responde en la cocina en la cocina que te as creído le dice el ladrón al loro supermanan superman y el ladron le dice al loro : andate al infierno loro maldito acompaaañame acompaaañame

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
• Que la novia te dice ayyy me duele
• Que la amante te dice ayyy que maravilla
• Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

Un canibal le dice a otro:
- Estoy cambiando, ahora me he vuelto vegetariano.
- ¿En serio? ¿Cómo así?

- Si... ahora solo me como las palmas de las manos y las plantas de los pies.

¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?

Un billete de 500 euros.

En lepe solo hay dos personas que se dedican a las mudanzas,Manolo y su hermano....Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros y uno del pueblo le dice¨: Oye Manolo no te ayuda tu hermaano?...._! Mi hermano esta dentro sujetando las perchas!!

El sargento le dice al soldado... ! Soldado ice la bandera! A lo que responde...!Señor le ha quedado muy bonita!

Entran dos alumnos al aula y la maestra le dice a uno de ellos....Alumno porque llegó tarde?....Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,conocí tantos paises que me desperte tarde.....Y usted alumno?...!Yo fui al aeropuerto a recibirlo!!!

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

Doctor, vengo a que me osculte.
¡¡ Ráspido.... al armario !! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Jaimito, ¿Crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? — ¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un iPod!

Entra un uno a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
• Deme dos pizzas
• ¿Familiares?
• No, son putas, pero tienen hambre

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?.
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?.

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Diario de una Jefa:

Lunes: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Jaenera escribió: