Chistes

OFERTA DE TRABAJO.:

SE NECESITAN 4 PERSONAS RESPONSABLES PARA RESOLVER LA CRISIS.
AYUDANTE, COLABORANTE, ASÍ ES COMO arreglar el país.:

-UN ELECTRICISTA: Para quitar los enchufados
-Un charcutero: Para cortar los chorizos
-UN CURA: Para reparativo Hostias.
-Un fontanero: Para Cerrar el GRIFO.

Si estás de acuerdo en esto, ya tardas demasiado en pasar la oferta

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness. ‘Un euro’, le dice el camarero.
’¡Qué barato!’, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
’Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más’, le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
’Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más.’
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
’¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub’
El camarero le sonríe:
’Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.

Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse.’

sensenick escribió:

El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness. ‘Un euro’, le dice el camarero.
’¡Qué barato!’, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
’Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más’, le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
’Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más.’
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
’¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub’
El camarero le sonríe:
’Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.

Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse.’

!Exactamente; Exacto! La madre que lo p... al Ryanair. Además de la pasta !Se te pone una cara de Gili...! Y cabrea !Vaya si cabrea! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

PANORAMIX escribió:

sensenick escribió:

El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness. ‘Un euro’, le dice el camarero.
’¡Qué barato!’, piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
’Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más’, le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
’Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más.’
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
’¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub’
El camarero le sonríe:
’Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.

Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse.’

!Exactamente; Exacto! La madre que lo p... al Ryanair. Además de la pasta !Se te pone una cara de Gili...! Y cabrea !Vaya si cabrea! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Si ya, es lo que hay si quieres viajar barato, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ


Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó hecho un asco, famélico y con fiebre, y fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

- A mí me pasó todo lo contrario. "Estoy en España - me dije -, así que voy a ir a un lugar donde difícilmente me busquen", ... y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué te pescaron?, .. ¿se acabaron los funcionarios?.

- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 12 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... ¡¡se jodió todo!!.

PANORAMIX escribió:

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Por qué no vamos a un lugar más solito

Un chico se encuentra a una chica en una discoteca y se acerca y le dice:
- Oye, ¿por qué no vamos a un lugar más solito?
- ¿Más solito a donde?
- Pues vamos a un motel a cojer.
Dice la muchacha:
- Pues vamos, pero te aviso que yo traigo rellenos en el sujetador asi que cuando me lo quite no vayas de maricón que te engañé…
- Esta bien, ya que tu eres sincera yo también voy a ser sincero contigo… yo también tengo un problema, yo tengo mi pene como un bebé recien nacido…
- Ah, ok. No hay problema.
Se van y cuando se quita el sujetador la chica pues tenia unas chichitas y cuando se quita los calzones el chico tenia un pollón gigante.
Y dice la muchacha:
- ¿No me dijiste que la tenías como un bebé recien nacido?
- Es que pesa, tres kilos ochosientos gramos. jajajajajajajajaj

EL JETA DE ESPAÑA
A un hombre de unos 70 años le están entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni donde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años y hace unos meses me sacaron el 30% de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres solo trabaja una, la del medio,……pero no cobra nada.
Todos incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aun no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esta señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tiene dos niñas que
También viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras….
Ni he podido celebrar que España ha ganado el mundial.
La periodista pone los ojos muy redondos, como platos, y comenta:
M a j e s t a d, no creo que su situación sea tan mala

papa papa ¿me puedes decir que diferencia hay entre potencialmente y realmente?

claro hijo, mira ves a tu hermana y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de euros.

papa papa, me ha dicho que si.

vale, ahora preguntale lo mismo a tu madre.

papa papa, mama tambien ha dicho que si.

¿lo ves hijo?

potencialmente en esta casa tenemos 2 millones de euros, pero realmente lo que tenemos son 2 putas.

Esto es el marido que llega a casa despue de trabajar un dia y nada mas abrir la puerta de casa, de un grito dice:
-MARIA!!!! para el cuarto ahoramismo!! corre!!!!!! que vengo hoy muy contento!!!!

La mujer al ver tanto entusiasmo y afán cuando su marido le dijo eso, subio al cuarto corriendo enseguida, se empezo a kitar la ropa y prepararse para la faena...

A lo que entra el marido en el cuarto y apaga las luces, cierra las ventanas y persianas.

La mujer ya empezando a asustarse de como venia el marido y lo que le aría en la cama... se imgainaba ya de todo un poco.

Y a eso que se tira el marido de un salto en la cama y dice:

-Maria!!! mira que reloj con lucecitas me e comprao!!!!!!


Jajaja, bueno, un chiste la verdad que un poco malo... pero a mi me gusta!!

PD: aqui teneis a un lepero!! así que no os riais mucho de nosotros!! que algunas veces ofendeis!!

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero? ...
Y el otro le responde muy seguro:
- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.
Y dice el primero:
- Hombre, eso siempre está bien pero... ¿Y si nos va mal? ...
Responde el otro:
- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.

sensenick escribió:

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero? ...
Y el otro le responde muy seguro:
- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.
Y dice el primero:
- Hombre, eso siempre está bien pero... ¿Y si nos va mal? ...
Responde el otro:
- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] , que burros

Nilay escribió:

sensenick escribió:

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero? ...
Y el otro le responde muy seguro:
- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.
Y dice el primero:
- Hombre, eso siempre está bien pero... ¿Y si nos va mal? ...
Responde el otro:
- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] , que burros

Hola guapetona, pues si,
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Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.

Un tipo tenía un loro al que enseñó a decir: "Abajo los comunistas". Llamó la atención de un agente de policía secreto, y el dueño del loro tuvo que presentarse ante el tribunal mientras sus vecinos, que cuidaban del loro, tendrían que llevarlo al juicio.
Estas buenas personas, primero fueron a ver a un cura y, de acuerdo con su consejo, cambiaron al loro por otro parecido que pertenecía al cura. Y con este pájaro sustituto comparecieron en el juicio.
Durante la vista, a pesar de la insistencia del tribunal, el pájaro se mantuvo tozudamente en silencio. Con el fin de inducir al loro a hablar, el juez repitió en voz alta: "Abajo los comunistas". Pero no hizo efecto: el loro continuó en silencio.
Por último, el juez pidió a todo el mundo presente en la sala que gritara: "Abajo los comunistas".
Cuando todo el mundo coreó en alto esta frase para el juez, el loro dijo: "¡Escúchanos, oh Señor!

El futuro suegro le pregunta al novio de su hija:
__¿Es usted capaz de mantener a una familia?
Sorprendido, el joven responde:
__La verdad, no. Pienso mantener solo a su hija. El resto tendréis que arreglároslas como podáis.

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

sensenick escribió:

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

Un mango se desprendió del árbol que lo sostenía desde que dejó de ser flor. Todos los mangos que estaban en el árbol se empezaron a reír del fruto que cayó al suelo. Éste se sacudió su esbelta forma y miró hacia arriba y les gritó a sus compañeros:

"¡Inmaduros!"