Chistes

Va un tío a una pajarería a comprar un loro.
-Buenas, quería un loro
-Este vale 3000 euros. Un papagayo preciosos del Amazonas.
- Muy caro, tiene más barato?
-Este vale 1000 euros. Uno más pequeño, pero varios colores.
-Tampoco, vale demasiado.
-Cuánto quiere gastarse?
-Tengo 50 euros.
-Muy bien, llévese este. Le da un búho.
-A las dos semanas vuelve a la pajarería y le dice el dueño: Qué tal el loro, habla mucho?
-Hablar no habla nada, ahora, fijarse se fija de la hostia.

POR LA NOCHE UN SEÑOR LE dice asustado a su esposa:
Vieja, Vieja en esta casa hay fantasmas. Queee, no digas tonterías, dice
la mujer medio dormida. Si te digo que hay fantasmas, cuando fui al
baño, abrí la puerta, senti un frío helado y la luz se prendió sola. Ay,
viejo, otra vez estás haciendo pipí en el refrigerador...

ESTÁN DOS ENAMORADOS bailando bien pegados. El
novio le dice a la novia: “Mi amor, cada vez que bailo contigo siento
que el corazón se me sale. Pues parece que tú tienes el corazón muy
abajo...

Muy buenos

A ver si más tarde encuentro algo por ahí...jeje...

Todos los dias iba un perro a una panadería con una canasta en la boca y con un billete de cincuenta mil.

El que atendía la panadería, un pan, gua gua, dos panes, gua gua, tres panes, gua, y se iba el perro.

Después de varios días el panadero dijo "que perro tan inteligente, yo voy a seguirlo".

Y lo siguió, un semáforo estaba en rojo, el perro paró, verde, pasó el perro. Y el panadero decia, "no, qué perro tan inteligente, por dios".

Llegó a la casa el perro, con una patica abrió la puerta. Y el panadero decía, "que perro tan inteligente".

El perro deja la canasta con el pan, se levanta y timbra. Entonces sale una persona y le pega al perro con un zapato.

Y entonces el panadero le dice a la persona: "Hermano, ¿por qué le pega al perro? Le compra el pan y pasa las calles, abre la reja, timbra... ¡y usted le pega!"

"Es que ya le he dicho que cuando salga lleve las llaves."

- Cola

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."

Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."

La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."

La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."

El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."

Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."

"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."

La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."

La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."

Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"

La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!

El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:

"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!

Esto es que se encuentran dos colegas y le dice uno al otro:
-Oye, tú sigues con la chica culturista aquella?
-Qué va tio, ahora estoy con una de Zaragoza
-Te entiendo, más vale maña que fuerza

Una viejecita en el exterior de una casa, intentando tocar el timbre, pero no llega porque está muy alto. Un hombre, muy caballeroso, pasa por allí, contempla la escena y le pregunta muy amable:

__Buenos días, señora, ¿puedo ayudarla?

__Sí, joven, ayúdeme a tocar el timbre, que yo no llego, por favor.

El señor lo toca, la mira con ternura y dice:

__¿Y ahora qué?

__Ahora... ¡a correr!

Un hombre entra en un bar muy acelerado y le pregunta al camarero con urgencia:

__Me da una caja de Fanta, por favor.

__¿De naranja o de limón?

__¡No, no, si la quiero para sentarme, que estoy agotado!

Entra una mujer a la lencería y le dice al vendedor:

__¿Me podría probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?

__Claro que puede, señora...Pero ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?

Entra un hombre en un bar y le dice al camarero:

__Una copa de whisky.

Se la pone y el hombre empieza a hacer como que boxea.

Al rato:

__Camarero, otro whisky...y así otra vez.

Y a la tercera vez que el tio le pide el whisky, le dice el camarero ya harto:

__¿Qué, cuándo empieza el combate?

__Cuando quieras, porque no llevo dinero para pagarte.

Eran dos compadres que estaban en un bar y uno de ellos le dice al otro:
Compadre ya no tome tanto, mire si sigue tomando se va a meter en pleitos.
luego el mismo compadre ve otra vez a su compadre tomando y le dice lo mismo. Entonces el compadre tomador se muere y el otro va a donde están velando a su compadre y lo ve muerto y le dice: -te dije que no tomaras porque te ibas a meter en problemas. Entonces llega un familiar del difunto y le dice al compadre del difunto: -él no se murió a causa del alcohol. El compadre le dice al familiar del difunto. Como que no!! si allá afuera dice "sepelio a las 2:00 pm."

Estaba un señor en un palenque de gallos y llevó a su perico. Cuando empezaron las peleas de gallos, había un gallo que siempre ganaba sin una herida. El perico miraba que el gallo había ganado muchas veces, entonces le dice a su amo:
Patroncito, patroncito, déjame pelear con este gallo para enseñarle que no sólo él puede.
Y le dice su amo:
¿Estás loco? ¡Te va a matar!
No, ahorita le voy a enseñar que también los pericos pueden, ándele no sea malo, déjeme ir.
No, tu estás loco.
No patroncito, ándele por favor.
Bueno, está bien, pero que conste que te lo dije.
Y los meten al palenque al perico y al gallo y le ponen la navaja y los sueltan en medio del palenque.
Después de un rato regresa el perico cansado y gritando pues el gallo le había pegado un navajazo y regresa con su patrón y le dice:
¡Patroncito, patroncito, présteme su pistola este gallo trae machete!

La señora esta ayudando a su esposo a instalar el nuevo ordenador que se había comprado.

Una vez completada la instalación, el ordenador le pide una contraseña ...

Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.

El con aire de "macho" y guiñándole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contraseña: "pene"

Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...

El ordenador le habia contestado:

"¡MUY CORTO - ACCESO DENEGADO!"

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?
- Porque sería un hombre.

- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste
el miércoles.

- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ¿Y a quién le importa?

Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta del año y le pregunta:

"Oye, ¿cuánto valen los pericos?"

"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico.

"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.

"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".

"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"

"Éste vale 20 mil pesos".

"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.

"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo".

"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"

"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".

"¿Y qué hace?"

"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

Tres amigas están hablando de sus respectivos maridos:

La primera dice: "Pues chicas, resulta que el otro día acababa de hacer el amor con mi Paco y me dio por tocarle sus huevos... ¡Si vieran lo fríos que estaban!"

La segunda: "¡Claro! Como los pobrecitos se quedan fuera... A los de mi Mariano les pasa lo mismo."

La tercera: "¡Oich! ¿Qué me dicen? No tenía ni idea, pero ni idea... Bueno, esta noche lo compruebo y ya les contaré."

Al día siguiente se reúnen de nuevo y una viene hecha un cristo con un ojo morado:

"Pero, chica, ¿qué te ha pasado?"

"Pues resulta que ayer por la noche, después de hacer el amor con mi Bartolo, fui a comprobar lo de los huevos fríos y se me ocurrió decir: ¡Mira! ¡Como los de Paco y Mariano! ¡Y si vieran la que se armó!"

Bueno, malo y peor

Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.

Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.

Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.

Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.

Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.

Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.

Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.

Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.

Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.

Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.

Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.

Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.

Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."






"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas, ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado..."

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE..."

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.

Gloriana escribió:

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.

jajjajajajja, muuukassssssssssssss glorianaaaaaaaa

mady escribió:

Gloriana escribió:

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso.
- ¡¿Podrías?!
- No coño, de las buenas.

jajjajajajja, muuukassssssssssssss glorianaaaaaaaa

Mady, muchos muakiiiiiiissssss

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran ****,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!