Chistes

sensenick escribió:

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”

“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

“ok", dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy
idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “Chaval, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.
Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:
"Tinguin cura, que no és potable!"
Los excursionistas no le oyen y dicen: "¿Qué?"
El pastor: "Que tinguin cura, que no és potable!!"
Siguen sin oirle, y le preguntan otra vez:
"Que qué dice?"
Y el pastor repite:
"Que tinguin cura, que no és potable!!!"
Los tíos comentan entre sí que les debe estar hablando en el "dialecto" de la tierra y uno de ellos se dirige a él:
"Mire, somos de Madrid y si no nos habla en cristiano, no lo entendemos .... hable bien, que esto también es España, vale?...
Y el pastor dice:
"Que beban despacito, que está muy fresca!"
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Iba un negro millonario en su carro último modelo cuando se encuentra a un tipo blanco pidiendo aventón.

El tipo negro pensó: "Si llevo a este tipo blanco podré humillarlo. Todos se darán cuenta que un negro le da aventón a un blanco."

El negro decide darle aventón al blanco y lo sube en los asientos traseros del carro. El negro decide pasar a la gasolinera para humillar al tipo blanco.

En la gasolinera se acerca la persona que atiende y le dice al tipo blanco que iba atrás:

"¡Qué buen chofer tenés!"

El tipo negro se va muy enojado, luego le dice al tipo blanco: "Si querés que te de aventón, ahora te toca conducir."

Más adelante deciden pasar a una gasolinera en donde se acerca el tipo que atendía y le dice al negro que estaba sentado en la parte de atrás:

"¡Buen aventón te conseguiste, negro huevón!

Una mañana estaban el esposo y la esposa durmiendo, al rato al esposo le tocó irse a trabajar y su esposa aprovechó para entrar a su amante. Después de unos minutos orgásmicos, a su esposo se le olvidó que había dejado el portafolio y se devolvió por él:

"Amor, se me olvidó el portafolios."

Los amantes no saben que hacer:

"Métete en el clóset."

Se metió en el clóset y no se dio cuenta de que se le quedaron las güevas afuera y eran negras como la noche.

Entró el esposo y al ver eso exclamó:

"Oh, mi amor, compraste equipo de sonido, déjame probarlo."

Y empezó a darle vueltas y vueltas.

El amante no sabía que hacer, pero algo lo iluminó y dijo:

"¡Alerta, alerta le habla la Radio Cabuya. Una vuelta mas y esta güeva será suya!"

La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

Un hombre de 68 se casa con una chica de 30, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
El amigo lo mira y le dice:-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
El primero pregunta:-“¿Cómo ?”
El amigo responde:
-“Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.

En un pueblo de España vivía la Pilarica, famosa por sus andanzas y en donde ya todo el género masculino había gozado de sus caricias practicando el sexo de todas las formas posibles.

En esos días llega por ahí un turista despistado, la conoce en un restaurante típico y la empieza a conquistar formalmente, tratándola como toda una mujer decente, ya que él desconocía sus antecedentes de ramera. Al poco tiempo, todo el pueblo se entera de que va haber matrimonio y todos asisten a la boda, más por morbosidad que por otra cosa.

Se celebra la boda, y ese día la pareja decide pasar su primer noche en hotel del pueblo. Todos los lugareños deciden, por malicia, espiar por una ventana del hotel para saber lo que va a hacer la Pilarica ante semejante situación.

Empieza la función y como en la ventana nomás podía estar uno solo, éste les va diciendo de uno en uno lo que va pasando:

"La está besando".

Y el otro le dice al otro y así sucesivamente:

"La está besando".

"La está desvistiendo", y se pasa la voz.

"Ya le quitó las pantaletas", le informa el mirón al segundo y éste al tercero y así hasta llegar al último.

En eso, el novio le dice susurrante a la Pilarica:

"¡Te lo voy a hacer por donde nunca te la han hecho!"

Y el que está en la ventana empieza a gritar:

"¡La va a dejar ciega, la va a dejar ciega!"

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:

"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"

"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"

"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

sensenick escribió:

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Saludos Sense...

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería,
el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Entonces el tipo le contesta:

"¡Futa! ¡Qué caro!"

amón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.

La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:

"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."

Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:

"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..."

GATO EMIGRANTE

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: wau wuau, wuau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción: ¡ … joder es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!

PANORAMIX escribió:

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Y tú, también bilingüie, eh?,